picantes

Alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
-Ella: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
-El: Si.
-Ella: Ahora el sostén y ponlo en la silla.
-El: Claro.
-Ella: Deja mi falda en el ropero.
-El: Bueno.
-Ella: Ahora mis pantys en el cesto.
-El: Ya está.
-Ella: ¡¡¡ Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa ....... maricón de mierda!!!!!!!!!

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Había un señor que al salir de su casa para tomar el bus e ir a trabajar, siempre se cruzaba con
otro hombre que le decía:
-Adiós, cornudo!
Y el no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y ,lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa: Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "adiós
cornudo" Y al día siguiente cuando salió de la casa el mismo tipo (hombre) le dijo:
--Encima de cornudo, chismoso!!!!!

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El rico y pedante novio se comunica con su amor desde su coche:
-¿bueno?
-¿qué paso mi amor?, estoy en el monovolumen y voy por ti.
-de verdad, en cuanto tiempo llegas, porque estoy comiendo.
-uyy, pues como en 15 minutos, además te tengo una sorpresa... bueno más bien dos.
-hayyy... ¡que lindo eres! me voy a apurar. nos vemos.
-ok. bye.
Después de colgar, la bella muchachita, termina sus alimentos y corre a su habitación a cambiarse.
entre tanto el novio llega abordo de una flamante "monovolumen", con vidrios polarizados y llantas
deportivas. se estaciona frente a la casa y baja a tocar la puerta. La novia, peinándose aún, baja
corriendo las escaleras y sale a recibir a su novio. ya fuera de la casa, como por arte de magia,
los efectos de la comida se hacen sentir súbitamente y la muchacha comienza a sentir la necesidad
de liberar una inoportuna flatulencia. aguantando lo más posible, piensa para si:
-ahora, en cuando abra la puerta, y se dé la vuelta para subirse, yo aprovecho. El novio
tiernamente abraza a la novia y le entrega una pequeña cajita diciendo:
-¡esta es la primer sorpresa!
-ay mi amor, que lindo
-haciendo un esfuerzo
- pero... por que no nos subimos al coche.
-vamonos mi amor.
el novio gentilmente abre la puerta a su novia y la cierra, aprovechando ese momento, la novia
libera una muy sonora flatulencia y por fin descansa. el novio abre su puerta y al subir dice:
-¿oye mi amor, no huele como a quemado?
-...no..., no.. mi amor... y bueno... ¡cual es la otra sorpresa!
-¡que mis papas vienen atrás!!! ...

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Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- Déjame entrar! Por favor!
-gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿Y la mujer mas linda?!

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Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban
a gritar:
"Adiós maricón"
Y él les contestaba: "Adiós simples albañiles."
Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
"Adiós maricón" Y el les contesta:
"Adiós simples albañiles."
Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a
gritar: "Adiós mamacita, adiós buenota, adiós preciosura..."
Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
"Adiós arquitectos!"

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Este era un tío que estaba sin trabajo, y recorriendo los pueblitos en busca de uno, llega a
encontrarlo en una planta lechera que estaba lejos del pueblo más cercano. El patrón le dice que el
domingo es su día libre y puede irse de putas.
Un domingo el tío esta salido pero tiene pereza para irse al pueblo, entonces tiene una idea con
las máquinas aspiradoras que sacan leche de las tetas de las vacas, así que mete uno de los tubos
en su sexo y enciende la maquina, que le comienza a chupar el miembro.
Loco de placer el hombre quiere apagar la máquina después de haber terminado, pero ésta no para de
funcionar; el tío comienza a alocarse y no sabe qué hacer. Busca por todo sitio y descubre una
etiqueta pegada a la máquina que dice:
"La máquina se para automáticamente a los 24 litros."

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Estaban dos amigos hablando, y le dice uno al otro: "Creo que mi mujer me está engañando con un
cartero." "¿Por qué?"
Porque el otro día encontré unas cartas debajo de la cama."
"Eso no es nada, yo creo que mi mujer me engaña con un caballo." "¿Y eso por qué?"
"Porque el otro día encontré un jinete debajo de la cama."

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Eran tres ratones que van a pasar la noche en un cuarto de baño. Deciden repartirse cada uno el
sitio donde dormir. Entonces uno escoge la bañera, otro el lavabo y otro el WC. Y duermen.
Al día siguiente se explican cada uno sus vivencias de la pasada noche anterior.
El ratón que durmió en el lavabo comenta: " Esta noche he dormido muy fresquito!!!! y muy bien!!!"
El ratón que durmió en la bañera dice: "¡¡¡Que bien he dormido esta noche!!!. He dormido muy ancho
y muy fresquito"
El ratón que durmió en el WC exclama: "¡Yo he dormido FATAL! ¡¡¡ PORQUE HA TRONADO, HA LLOVIDO Y SI
NO ES POR UN TRONCO ME AHOGO!!!!.

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Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña
curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:
"Oye mamá ¿que es condón?"
La mamá se asombra y le dice: "Es algo para que no te embaraces." Después de un rato la niña dice a
su mamá:
"Mira, mamá, ese paquete trae dos."
"Cállate, ese es para los de bachiller, uno el sábado y otro el domingo." "Mira mamá, ese trae
tres."
"Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo."
"Mira mamá, ese trae 12."
"Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo..."

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DOS AMIGOS:
-¡El otro día intenté enseñar a nadar a mi mujer¡
-¿ Y lo lograste?
-Qué va....¡
No sabe estar con la boca cerrada¡

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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A
media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

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* Cuales son las 5 partes de un chiste?
Introducción, Desarrollo, Remate, Risas y una mujer que dice: "no entendí".

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* ¿En que se parece una mujer y un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

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* ¿En que se parece un clavo a una mujer?
- En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.

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Un avión se estrella en el desierto y el único sobrevivente es un hombre, entonces tiene esa
necesidad que tienen todos los hombres y como no había ninguna mujer el hombre empezó a perseguir
al único animal que había en todo el desierto que era un camello y así lo perseguía y nunca lo
podía atrapar.
Hasta que un día un avión que transportaba a las participantes de un concurso de belleza se
estrella y la única sobreviviente es la ganadora del concurso entonces se encuentra con el hombre y
le dice " como soy  la única mujer aquí puedes pedirme lo que quieras"
A lo que el hombre le contesta " quiero que me atrapes a ese camello" ...

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El pequeño hijo de don Juan de la garza, pregunta a su padre:
-oiga ¡apá!, ¿se acuerda lo que me dijo al respecto de cómo escoger y comprar las vacas?
-¡claro mijo!, le dije que tenía que revisar las ubres para ver si no tenían infecciones, además,
deben de fijarse en el cuadríl para saber si es una vaca sana, pero ¿por qué lo pregunta?
-es que afuera en el portal, esta mi hermana y su novio y yo creo ¡que te la quiere comprar! ...

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Una muchacha está a punto de casarse y la mamá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le
sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo.
total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le
dice:
- date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
- no, mi mamá dijo que no tenía que hacerlo.
- bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos. ...

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Una pomada muy efectiva
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. en el momento
importante al viejo no se le empinaba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que
lo espere un momento y se va al baño del motel. en la oscuridad busca en el botiquin algo que le
pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada, se la aplica en la cuestión y siente
que le devuelve el vigor juvenil. el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta,
quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. una vez terminado todo, al viejo le entra
curiosidad de saber que era lo se había echado. se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita mágica que decía: "pomada para callos: endurece, seca, se pudre y se cae!.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Cual es el órgano mas ligero del cuerpo humano?
-el pene... pues lo levantas hasta con el pensamiento. ...

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¿en que se parece un fantasma a un hombre?
en que mientras mas pene mejor ...                                                          


Tenemos que Limpiar el PERÚ de Tanto Político Ladrón y Zángano que nos Roba y Desangra el Porvenir de La Patria.