Interfaces o formas en que un ordenador puede contestarte

Interfaces o formas en que un ordenador puede contestarte 

(que pasa si en vez de poner Dir <Enter> colocas Dur)

Amigable para el usuario 

C:> DUR

Comando no encontrado. Intente reescribirlo.

Muy atento con el usuario 

C:> DUR

No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR?

No amigable para el usuario 

C:\> DUR

C:\> DUR

C:\> DUR

C:\> DUR

Hostil al usuario 

C:\> DUR

¡Ja! ¡Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT,

así que eso es lo que voy a hacer.

Indiferente hacia el usuario 

C:\> DUR

¿DUR?  bah!

Paternalista con el usuario 

C:\> DUR

Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Vamos, probemos

de nuevo; esta vez, usa el manual que el amable vendedor

te dio cuando me compraste.

Cariñoso hacia el usuario 

C:\> DUR

Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero

no soy capaz de entender eso. Estoy seguro de que es culpa

mía, pero si fuese usted tan amable de intentarlo de nuevo,

haré todo lo posible por comprenderle.

Sarcástico con el usuario 

C:\> DUR

¡Vaaaaaya, miren quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no?

Insultante para el usuario 

C:\> DUR

Anda a que te c... un burro

C:\> DIR

Anda a que te c... un burro

Presumido con el usuario 

C:\> DUR

No

C:\> DOR

Ni hablar

C:\> AYUDA

No

C:\> POR FAVOR

No, a menos que me des un disco de 3000Mb para vivir

C:\> INFELIZ

Ser hostil no te llevará a ninguna parte

Analítico del usuario 

C:\> DUR

¿Qué es lo que te hace decir eso?

C:\> UN ERROR DE TECLEO

¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores?

C:\> DIR

¿por que cambias de conversacion?

C:\> ME TIENES HARTO!

¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto?

...etc

Megalómano con el usuario 

C:\> DUR

No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado.

McDonalds para el usuario 

¿En qué puedo ayudarle?

C:\> DUR

Lo lamento pero ese comando no está disponible en este

momento. Que pase usted un buen día.

C:\> DIR

Disculpe, puede repetir su orden de nuevo?

C:\> DIR

¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces?

C:\> SI

¿Para leer aquí, o para imprimir y llevar?

C:\> AQUI

Gracias. Que pase usted un buen día.

Conflictivo con el usuario 

C:\>DUR

¡Ya basta! me tienes harto! porque mejor no te vas a jugar con tu

abaco?.

C:\>DUR

¿Qué quieres de mí? acaso estas loco o soy yo el que confunde la "I"

por la "U", ¡imbecil!.

C:\>DIR-IGUETE AL INFIERNO

Ahhhhhh te me vas a poner agresivo ¿no?. Pues a que te activo un

virus,

usuario inepto.

C:\>DULTREE *.*

¡Nooooooo...! (menos mal que no sabe escribir) tranquilizate querido y

apreciado dueño,Estaba jugando, A poco te lo creiste? Era una broma!

C:\>DELTREE *.* 

NOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooo.............

C:\>JE JE

C:\>...

C:\>OOOPS,  Mis Datos!

Bromista con el usuario 

C:\> DIR

..

autoexec.bat

config.sys

  solo 2 archivo(s) encontrados

C:\> 

ah te asustaste, no?

Indispuesto hacia el usuario 

C:\DIR

Comando desconocido JAJAJAJA

C:\FORMAT

claaaro, "LE BORRO LA MEMORIA AL PC Y ASI NO SE ACORDARA DE MIS

INSULTOS" pues no!

C:\ATTRIB

No!, no quiero esconder tus archivos JPG pornos 

C:\CLS

Limpiala tu nojoda

C:\COPY *.* D:\

Estoy bravo con D:\ No le hablo

C:\DELTREE

Lo siento, no me vas a mutilar

C:\LABEL

Pues no! me gusta mi nombre tal y como es.

C:\SCANDISK

Ya no puedo tener privacia!!

C:\SYS

Mi sistema es unico! Ni lo presto Ni lo copio

C:\XCOPY D:\

AJA PIRATEANDO CD-ROM!

*connecting modem**calling to police, please wait...

Femenino con el usuario 

C:\> DUR

Yo dormí contigo o qué? ya no saludas?

C:\> HOLA

bueno, que quieres?

C:\>DUR

has estado bebiendo verdad! con quien estabas!

C:\>DIR

si claro, ahora te vas a hacer el loco. Tipico.

C:\>DIR

*snif* eso es que ya no me quieres...

Machista con la usuaria: 

C:\>Dur

  Tenias que ser mujer! nunca haces nada bien.

C:\>Dir

    Siempre Husmeando todo! para que quieres ver el directorio?

C:\>Dir

  Mujer pero tu no entiendes, no me molestes y vete  a limpiar que eso

es lo que te toca.

C:\>Por favor, Dir

   Ahora vienes a llorar, para eso es lo unico que sirves.

Comprensivo con el usuario: 

C:\>DUR

Hmmm...Vale, pero para la proxima no te lo muestro..

.                <-up->

..               <-up->

CONFIG    SYS    3.500

AUTOEXEC  BAT      900

COMMAND   COM    1.900

3 archivo(s) encontrados.

Terminator con el usuario: 

C:\>dur

ATENCION SE HA ENCONTRADO UN USUARIO INEPTO EN EL SECTOR

FRONTOFSYSTEM: DESTRUIR USUARIO......

C:\>cancel!, abort!

INICIANDO SECUENCIA DE DESTRUCCION....

C:\>ayuda!!

KAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBOOOOOOOOMMMMMMMMMMM HASTA LA VISTA BABY

C:\>

usuario inepto  destruido por algoritmo interno

Presione cualquier tecla para continuar...

Confianzudo con el usuario: 

C:\>FORMAT

estas seguro de lo que quieres cabezahueca (s/n)?

c:\> SI , Y QUE?

despues no vengas llorando y pidiendo

que encuentre tus bobadas en el sistema, acuerdate...

FORMATING......

Tonto como el usuario: 

C:\>DUR

No se recibe respuesta desde el teclado

Pulse F1 para recibir ayuda...

C:\>

Feminista con la usuaria: 

C:\> Dur

Vamos compañera!! Ni que fueras hombre!

C:\> Dur

A ver, a ver.. Animo, juntas podemos lograrlo.  Inténtalo de nuevo

C:\> Dur

Mhmm.. mi sexto sentido me dice que peleaste con ese chico otra vez.

Quítatelo de la cabeza, recuerda que no los necesitamos!

C:\> Dirr

Mujer, vamos, tranquilízate. Poder femenino!!

C:\> Dir

¡Eso es!  

Formateando unidad de disco duro..

C\> !Ay no!  Juan Carlos, ayudameee...

Didactico con el usuario: 

C:>DUR

Se escribe dir!!! ahora lo repites 50 veces en la pantalla!

C:>DIR, DIR...

Mocosoft hacia el usuario: 

c:\>DUR

necesitas version 7.8

c:\>DUR

version disponible en www.mocosoft.com

c:\>COMO SACO ESE ARCHIVO?

para eso necesitas la version 7.6

c:\>DONDE LA SACO?

tienes que comprar primero el Internet Exploter

c:\>PERO YO USO NETSCAPE

actualiza tu shareware en www.mocosoft.com

Mac Gyver con el usuario: 

c:\>DIR Program.exe

Archivo no encontrado... ¿Me lo invento?

Lento con el usuario: 

c:\DUR

Ejecutando programa de reconocimiento lexico....

Ejecutando programa de reconcocimineto sintactico

Ejecutando programa de reconcomimiento Semantico..

Espere un momento.......

Ejecutando algoritmo retroceder trabajando ......

Ejecutando algoritmo de divide y venceras

respuesta ... COMMAND NOT FOUND

Recursivo con el usuario: 

C:>DUR

comando no encontrado. Presione DUR

Maternal hacia el usuario: 

C:\>DUR

 A ver un solito, un solito, tu puedes! vamos: D  I  R

elviejomellegas@hotmail.com**

DESCRIPCION NO-MATEMATICA DE ALGUNOS TERMINOS UTILIZADOS EN

MATEMATICAS 

QUE dicen los profesores de matemáticas, y lo que REALMENTE quieren

decir 

*Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios. 

*Trivialmente: Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase. 

*Obviamente: Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste, porque rehuso repetir la explicacion. 

*Les doy una Pista: La forma mas dificil de hacerlo. 

*Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se como hacer este. 

*Usando el teorema "___": no se QUE dice,pero SE que se resuelve por alli. 

*El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo! 

*Demostracion hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores. 

*Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido (no breve). 

*La dejo como ejercicio: Estoy cansado. 

*Demostracion breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla. 

*Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo. 

*Facilmente Demostrable: Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.

elviejomellegas@hotmail.com****

De un informático...... 

Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.

Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"

Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"

Alumno: "Windows, versión 6"

Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"

Alumno: "Windows"

Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*.

Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."

[al alumno se le ilumina la cara]

Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

[aún no sé cómo no lo maté]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"

[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías... normal que tuviera

problemas para sacarlo]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides" 

[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

elviejomellegas@hotmail.com----

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"

Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"

[expresión confusa en la cara del profe]

Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"

[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"

Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"

Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"

[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

[nooo, será la fase de la luna]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"

[nota: eran estaciones Sun]

Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"

Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

[confieso que me costó recuperarme de ésta]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"

Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"

Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"

Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"

Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"

Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"

Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar

Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo"

Ran: "¿Por qué crees eso?"

Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"

[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]

Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero..." 

[me parece que no captó el chiste]

elviejomellegas@hotmail.com----

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de

terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]

Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"

Alumno: "¿Qué es eso?"

Ran: "El sistema operativo"

Alumno: "¿Corre bajo NT?"

Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"

Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"

Ran: "¿Qué modelo es?"

Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"

[era un Amstrad CPC 664]

elviejomellegas@hotmail.com----

[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado

antes de que naciéramos... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]

Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"

Profesor: "Una"

Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"

[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]

Ran: "Aquí es imposible que esté todo"

Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"

[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que el formateo

incluía ya el backup] 

elviejomellegas@hotmail.com----

[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido

contacto con ordenadores]

Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"

Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"

Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"

Ran: "¿No te da errores al compilar?"

Alumno: "¿Qué es eso?"

[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]

elviejomellegas@hotmail.com----

[ésta es sólo para programadores]

[en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que

echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,"\0");]

Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"

Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?"

[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" 

Ran: "Eso es imposible"

Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"

[vamos hacia allá]

Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."

Ran: "Eso es el monitor"

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"

[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"

[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y aparecía la

barra de progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]

Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"

[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"

[ya me gustaría a mí saberlo...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."

Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"

Profesor: "¿En qué se distinguen?"

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"

Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"

Alumno: "Sí, lo apunté."

[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

elviejomellegas@hotmail.com----

Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"

[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]

elviejomellegas@hotmail.com----

Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

[más de lo que piensa...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"

Ran: "¿Qué impresora es?"

Profesor: "Una DeskJet"

Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"

Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"

Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"

Profesor: "Es beige"

[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]

elviejomellegas@hotmail.com----

Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM" 

[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]

elviejomellegas@hotmail.com****

Pienso, luego existo...

elviejomellegas@hotmail.com---

Dios es amor.

El amor es ciego.

Stevie Wonder es ciego.

Luego, Stevie Wonder es Dios.

elviejomellegas@hotmail.com----

Me dijeron que no soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero solo Dios es perfecto.

Por tanto, yo soy Dios.

Si Stevie Wonder es Dios, ?yo soy Stevie Wonder!

?Por Dios, soy ciego!

elviejomellegas@hotmail.com----

"A quien madruga Dios le ayuda".

Quien madruga, duerme por la tarde.

Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.

Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.

Conclusion: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

elviejomellegas@hotmail.com----

Imaginese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;

cuanto mas queso, mas agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar donde deberia haber queso.

Asi, cuanto mas agujeros, menos queso.

Cuanto mas queso mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.

Luego, cuanto mas queso, menos queso.

elviejomellegas@hotmail.com****

Teorema del Salario

El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:

- Postulado numero 1 : "knowledge is power" (el conocimiento es poder) -

- Postulado numero 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)

Todos conocemos el siguiente axioma:

power = work / time (potencia= trabajo/tiempo)

Como knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time y

como time= money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)

Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos dinero = trabajo / conocimiento

Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: cuanto menos sepas, mas ganarás.

**elviejomellegas@hotmail.com**

¿Qué tienen en común los servidores WEB y las mujeres?

400 Bad Request = "Dímelo con flores"

401 Unathorized  = "Estoy casada"

402 Payment Required  = Son 10.000 y a la cama

403 Forbidden/Access Required  = ZZZZZZZAS! (bofetón)"

404 Not Found  = He quedado con las amigas

405 Method Not Allowed = No, por detrás no...

406 Method Not Acceptable = ... y en la boca menos

407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre

408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?

409 Conflict = ¿Quien era ESA?

410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O

411 Lenght Required =¿A eso llamas "pedazo de Miembro"?

412 Precondition Failed = ¿Que no has traido condones?

413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro

414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro

415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta

500 Internal Server Error = Ando con la regla

501 Not Implemented = Nunca haría *eso*

502 Bad Gateway = ... y por ahí, menos todavía

503 Service Unavailable = Me duele la cabeza

504 Gateway Timeout = ¿Ya está?

elviejomellegas@hotmail.com****

En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores y les llamó hardware.

Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras fácilmente.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y e Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. . .

AMEN.